夏故に

おっ、梅雨明け。よしゃよしゃ、ブンブンハロブログ。これでようやく夏の独裁が始まりますね。最&低。

で、なんか最近よく見かけるんですよ？え、アレです。数珠のブレスレット。どうした？凄い付けるじゃん、みんな。夏季限定？夏季限定ガチャで水着狙ったのにそればっかり出ちゃったの？ウケる。

「夏だからひんやりして気持ちいいのだ」とかなのかね。「仏教徒でもないのに数珠つけるとか笑」とかゴミカスみてえな論破もどきは使わないんですけど、あまりにも数が多すぎて違和感がすごい。

いや、確かに中学校とかでは割と数珠つけてる人いたよ、時計と合わせたりしちゃって。でも高校では全然みなかったから「ローカル慣習」だったのかなって。

それともあれですか、「ナウい」んすか。数珠をつけるのが最先端なんすか、一周回って。

しかもほとんどがタイガーアイ。確かに名前かっこいいけども。けども、ですよ。

はい。数珠つけてる人いっぱいいてなんかウケるってだけです。

あと全然関係ないんですけど、ミサンガとか足につけたりしちゃう人間でありたかったです。プールの時にその話題をして「まだ切れないんだよ〜」とか言っちゃったりする人生です。良いですね、だれか編んでください。

本日のやっぴー案件はパルムを箱で買う、です。幸せが強い。これまじ。

やっぴー

ピュア俺

ハァ〜、日曜日だった。実に日曜日らしい日曜日でした。うんうん。あ、ブンブンハロブログ。

いやあ、日曜日。良いもんですね。素敵、世界素敵。

自分、髪切りに行ったんですよ。朝から。良さげ。もう毛量がすげくなっててもうやかましさの三乗だったからね。もさもさ。で、髪切ってびっくり、軽いの。頭と心が。もうピュア、俺はピュアになったのだよ。

電柱の近くにクソが落ちてる、でも俺はクソに対して「クソが！！」とか思ったりしないの、俺はこう思うわけよ、「あぁ、世界は今日も廻ってる、そして俺はその中で生きているんだ、臭い、五感のうちの１つの嗅覚、あぁ、天上天下唯我独尊。」と。

そんなピュア俺は5,000字のレポートもこなしてしまった、ピュアだから、課題図書読んでないところから始めたけどちゃんと全部読んで書いちゃったもんね。こりゃガンジーもおったまげ〜。

ピュア俺極まってる時に限って今日の夕食が急に寿司に決定するというね、しかも割と高めの。ピュア〜〜！ピュア俺は寿司を堪能しまくったよ、でもさ、ピュアだから？母親にウニ譲ってやってんのよ。うぉ〜〜い！！聖人か〜って。水をワインにして石ころをパンにしちゃいますよ〜！って。

で、風呂入るときもまたまたピュアピュア、髪の毛洗うの楽ぅ〜！生きてるって、生きてるって、幸せ〜！って。最&高っちね。風呂上がり、髪乾かす、またまたまたピュアピュアピュア髪乾かす楽ぅ〜！（以下同文）

そしてベッドにいる今俺、なんか枕に頭がフィットしてて頭も暑苦しくないし…エアコンの設定温度28度にしちゃうわ〜！でんこちゃん喜んでくれてるか〜！？おしゃおしゃおしゃ〜！

ブログ始まって以来初めてのアレ出しちゃいます。

やっぴやっぴ〜

ダブルやっぴ〜

神様は存在するんじゃ

おぉ〜ハロハロブンブログ。1日2回も更新するブロガーの鏡がいるな。すげ。

突然ですが皆さんは神様を信じますか？お、「日本人は無神教者が多いからな〜」とかいうイキリ声が聞こえますね。うんうん、わかるわかる。俺も信じてなかった、まさかね。神様がいるわけねーよと、でなけりゃ夏がこんなに暑いのおかしいだろ、とね思ってましたよ。

でも今日のバイト中、神様に出会いました。いや、実際会った訳ではないんですけどね。神様痕？的なのがあったんす。

スケベ神が降臨してた。

いや〜、本当にいるんですね、スケベ神。

自分便所掃除もしてるんですよ、で、8時くらい？にトイレのタンクの上に成人向けDVDが置かれてたんです。ま、この時点では「DVDプレイヤーで再生してみてクソだったのかな？」と思ってたんです。でも1時間後、またトイレのタンクの上に成人向けDVDが、しかも趣向はしっかりと変えている。いや、もう神じゃん。

スケベ神じゃん。

あの学校の裏山とかにわざとエロ本を捨てたりするあの神じゃん。わざと学校の外周ルートのガードレール下辺りにちょっとクシャクシャでだけど色はあせすぎてないちょうど良い状態のものも捨てていく神じゃん。スケベ風を起こしてると言われてるあの神じゃん。

結局合計3枚もタンクの上に乗っけていったよ、神。頑張り屋さんかよ。

でも残念かな、文明の利器による映像の方がバラエティ豊富なんだわ〜。今時DVDを用いる猛者は完全に成人してる人間だからな〜。

大丈夫、その情熱は俺が見届けた。だから…もう逝って良いんだ。ぶっちゃけ落し物処理するの面倒だからもう来ないでね！野生に帰りな。

「さよなら…スケベ神」

R・I・P~Y・A・P・P・Y~

汁だけじゃない

ブンブンハロハロブログ。ハロハロってアイスあったな、食いたい、と思ってる僕です。
はい、最近「クソ」の話ばかりになってて申し訳ないのですが今日も「クソ」です。ハロハロ。まぁ雑記ブログは日常のことを書くのですから合ってますよね。自分の日々、最近腹痛オンパレードなんで。
で、先日の記事で書きましたよね、アイスを馬鹿食いして液体ばっか摂取してると固体であるべきものが液体になるぞ、と。

ま、それだけでもきついじゃないですか。だっていくら自分が閉めようとしてもすり抜けようとしますからね。ルパンか俺のクソは。

でもあったんです。つれぇの。うん。

体がダリィ

まじでお得情報で健康番組みたいなんすけど、夏に冷たいものばっか取ると一時的には体が冷えてリラックスされるけど結局それで下がった体温を元に戻すために代謝が悪くなったりするんで疲れるみたいですよ。なんかで見たから間違いない。おっしゃ。

その疲れのせいで今日も「バイトの靴を忘れる」「電車の席取りに参加する気力の喪失」「Twitterで滑る」などなど他にも沢山の事象が発生してるんです。恐ろし。夏バテ、恐ろし。

てことで皆さんも朝食アイスと緑茶とかいう愚かな食生活に進むことはやめましょうね！

人間は過去から学ぶことができますもんね！人間って素晴らしい〜〜！人間賛歌ブログ〜！！

やっぴ〜

フルーツアイスバー最&高

いやぁ、しばらく考えてみたんですけども、やっぱり夏来てるみたいですよ。ブンブンハローブログ。どうも金欠カーニバルも残すところ2週間となった、僕です。うれぴー。

残額は2500円、映画二本観たら終わりますね。嫌だ嫌だ〜。メアリみたい〜、ジョン・ウィックみたい〜、パワーレンジャー！ポケモン〜！残念っち。

で、そんな感じに金欠であるのは自覚してるんですけど夏の暑さは容赦なく僕の体を非情にも虐めてくるわけです。故にアイスを1日2個ずつ買ってしまうわけです。うまうま。白くまうま。

でも金欠カーニバルでそんなことしたら命取り、2週間を待たずして倒れるわけです。来週はインドカレー行くのを心に刻んで自分ラーメンに乗っけてるんで1500円は残しておきたいんです。でもでもでもアイス食いた〜！！

そんな時に我が家に革命が起きました。冷蔵庫が新しくなったんですよ。以前の冷蔵庫、固体を液体にする能力があるんですよ、冷凍庫でも。凄いですね。でも今やアイスが固体のまま保存されてるぅ〜！ありがとうMITSUBISHI、若林サンキュー。

「金欠カーニバル」「アイス食べた」「新しい冷蔵庫」故の「フルーツアイスバー」という正解が導き出されました。

それからは僕のフルーツやっぴー生活が始まりました。

朝、ハローハローからのアイスやっぴー、うまうま。夕方坂道登るの疲れただいまからのアイスやっぴー、ヤミーヤミー。夜風呂上がりからのアイスやっぴー、ぼーのぼーの。

圧倒的至福

これまじでいい、まだアイス6本もあるよ、あと2日やっぴーストックあんのかよ。凄。

これ死角がないように思えますよね、でも残念なことにあったんですよ。その前に１つ名言を言わせていただきます。

「大いなる力には大いなる責任が伴う」

はい。で、死角とはなんなのか。それは「腹痛」もう一回言います、「腹痛」

確かにアイスやっぴー生活は最&高だしコスパも良すぎます。でも、朝からアイスは馬鹿。

冷蔵庫が新しくなってアイスが固体から液体にならずに済んだ代わりに俺のクソは固体から液体になったってか。等価交換ってか。俺は糞の錬金術師か。禁忌〜！！

ここでお得情報、最&高感は薄まるけど朝のアイスを抜いたとしても十分アイスやっぴーは残ります。みなさん、朗報ですね、今からファミマにGo!!ひろみ！！

やっぴーーー

上から、下から、何かが来てる

お腹いっぱい、やっぴーでもありつらぴーでもあるこの状況。

自分今金欠なんすよ、金欠の極み乙女、ベッキー！やっぴーと似てますね。うん。

今日は東京で食べ放題をしたんす、つまり食後に1時間程度電車に揺られるということです。分かりますか。ん？分かろうね。

品川駅で京急戦に乗り換えてから異変は起きました。（京急「線」だよ、と思ったやつ、舐めるな、これは戦いだばかたれ。）ゾワッ、感じる、上から、下から、何かが来てるぅ〜。

僕はそれをどうすればいいか分かりませんでした、だって上と下どっちもを受け流したら、すごいすもん。

当然我慢しますよね、力むわ力む、もっとくれよ俺の体！と気分はさながら孫悟空です。

でも我慢すればするほど体は実感するんです「パワーが膨らんでいっている」と。オナラが小出しでプププと出してその場しのぎにこうじるのですがその質量は次第に衰えていくのです。プップー、プッププ、プ、プスー、プ、……スー、プ…ス……シーーーー。

いけない、これは由々しき事態。駅は今どこだ？「川崎ぃ川崎ぃ」後20分くらいか…！？

………プツン………

悟り。所詮は排便。俺がこの我慢を耐えきれなくても何も失うものはない、あったとしてもクソソソだけ、クソソソの事か、クソソソの事かぁーーー！！！！！

その後の自分を纏ったのは圧倒的「脱力」。この男、戦いの中で成長していくのであった。凄いスピードで。

最寄りの駅の到着を知らせる声が耳に届く。

勝った、よし。後は完璧なフィニッシュをトイレで決めるだけだ。そう思い愚かにも早足で階段を駆け下りてしまった。

俺は忘れていた「下だけでなく、上の異変」も。一挙に襲う嘔吐感。走る俺。泣いてるサラリーマン。喧嘩してるギャル。

便所は幸いにも空いていた、「よしよしよしよし！」まずは上を済ませる、そう考えて俺はまたもややってしまった。「力み」。

上下上下上下、格ゲーのコマンドのように俺はこなす、悲しい、なんて悲しく孤独な行為なのか。構内の便所で俺は、1人だった。

でもスッキリ〜！！！

やっぴーー！

この世には2種類の人間がいる

人間なんだから自分と他者の区別をつけたくなるのは至極当然なことだと思うんです。そりゃ彼我観念を持つ生物ですもの。ま、それの我と彼が複数になりそれの規模が増えてしまうってのもしゃーなしちゃあしゃーなし。

で、究極突き詰めると人間なんて2種類に落とし込めるんですね。嫌だねぇ。例えば、他人が握ったおにぎりを食べれない人、食べれる人。（母親が握ったのだけは食べれるってのは今回は無しでお願いします。）

そして昨夜私が完全に所属が変わりました

スマホバキバキな人、そうでない人

つれぇ〜。

仕事終わりにゴミ捨て行こうとしたら手からつるっと、画面全面で受け身を取りやがりました。高校一年の時の合宿初日の行きのバスでスマホが死んだのを彷彿とさせる見事な受け身を。音も無く、ただ割れたという変化だけを残し。時は深夜0時40分頃、その瞬間確かに街には俺と彼、スマホだけの感じた時間は、細かく細かく刻まれていた。刻みネギ。ラーメン食べたい。

これ読んでる人はTwitterもある程度見てると思うんすよ、「こいつ、ま〜だスマホのこと言ってんのかって。」そりゃ言うわ！！スマホバキバキの賞味期限が1日程度で切れるなんてコスパ悪すぎかよ！自家製酵母で作られた食パンか！フレンチレストラン特製ドレッシングソース常温保存よろしくシリーズか！腐るの早すぎ！あと1週間は使わせてもらいま〜す。

ま、そんな感じでバキバキ側の人間になった僕ですけど世界が急に180°変わったわけではないんです。自分、1ヶ月くらい金木くんだったんですよ。はい、画面の端っこだけヒビ入ってました。半バキ、範馬刃牙。

もうこの時点で「2種類に分かれますね」って言説自分で潰してるんですけどもう良くないですか？そうですよね。

で、ちょい割れお兄さんだった期間ひしひしと感じていました、画面割れてない人がどれだけ酷いことをバキバキ側にしてきたのか、ということを。

電車でサラリーマンのおっさんがこちらのスマホのちょい割れを見る、「最近の若いものは」よろしく軽蔑の目。

でも最初に言った通り区別したくなるのは人間の性。ではどうすれば良いのか、明日の電車どんな目で見られるのか。考えました、そして１つの道が照らされました。

全人類の画面をバキバキに。

解決〜！なんだ簡単じゃないか〜もう〜！

やっぴ