お魚やっぴーと素敵なお魚達

嬉しい事ばっかり書くよ、楽しいよ。

「うんち」と囁く僕。

ヨォ〜、皆の衆。ブンハロ。イェア。

バイトが、暇すぎた。台風故で高齢者は転倒による骨折の予防として店に行くのをやめたようです。やったね。

でも暇すぎるな。人いないしな。

ちょっと歌を歌ってみました、「甘く無いさ〜バトルはいつだって〜」

ふむ、イケる。

誰もこっちを向いてないし、そもそも他の音が大きすぎて余裕だな。

指でリズムを取りながら歌ってみる。「私問題girl〜」

ほぉ、イケるやんけ。楽しくなってきたぞ。

でもBGMで流れてる歌と混ざって何だか65点と言った感じ。

…………。

沈黙が訪れる。

…………。

……うんち。

口からふと現れた言は、くたばれでも死ねでもない日常に溢れかえったあの物体だった。

……うんち。

もう一回言う。やっぱりあの言だ。毎日こんにちは(おはようの時もあるしこんばんわもあるね)してる彼(彼女の可能性もあった、ごめんごめん)だ。

トイレ掃除をしながらつぶやいてみた。

うんち。

うんちが無いのにうんち、君がいないのに君を呼ぶ、悲しく無いのに涙が溢れる、死んだ方が良い人間なんていないのに自殺する。条理と不条理の狭間を行き交う行為が、ここにもあった。

階段を登りながら口ずさむ。今度はメロディーも添えて。

うんちぃ〜……(ぅんち)。

うんちという掛け声に呼応するが如くオーディエンスのぅんちが。ソロライブ、うんちはエア武道館で単独ライブに成功したよ!

気づくとバイトも終わる時間。100の暇が70の暇に軽減されてよかった。帰路につく。

コンビニに寄ってセコイヤチョコレートを買う。

中々店員が来てくれない、てか話してる。

僕は店員さんに「すみませ〜ん」と囁く前に添えた、「うんち」を。

日常に混ぜられた非日常。

みんな、僕は今日も元気です。

ということで本日のやっぴー案件は、「台風だ〜と思って次の日休みのルーティーンをすると痛い目あうで、自分。」です。イェイイェィ。

やっぴーー!!

 

 

おやすみブンブン

今月終るジャン〜と思ってたら通知が来ました。今月のPV数が100を超えました。ウケる。よっしゃ、やっぴーしとくか。

と言うわけで、

ビュービューハロブログ

(台風故)(だからブンブンが無い、おやすみブンブンなんだね、素敵、プンプンじゃ無いよ、サブカル共。)

バイト終わりに寄ったコンビニで店員が野菜の話をしてました。

オイ。

深夜のバイトで野菜の話をするな。

オイ。

陳列してる野菜を手に取って「最近のコンビニは野菜の質もいいですよね〜」とか言うな。

「そうですね〜、スーパーいらずですわ!」もやめろ。

「コンビニだと一人暮らしの私でも使いきれるサイズで売っているのでありがたいです〜」もやめろ。

「あはは、分かります分かります〜、野菜余っててそれ忘れてるといつの間にか腐っちゃってるんですよね〜」もやめて?

「うんうん、絶対余った野菜を忘れさせる妖怪っていますよね〜」も本当にやめろ。

「ふふふ、○○さん、怪異譚とかそういうもの信じるんですか?」もやめろ、あとお前は物語シリーズ見てるだろ、ボケ。

「え〜、う〜ん信じるっちゃあ信じるかな〜」いやはっきり言え、てか言うな、いや言え。

「僕は信じますよ〜、だって実際に見たことありますから〜」もやめろっちゅ〜にお前さんは〜。

「あっ、出た〜△△さんのメルヘンキャラ〜」もどげんかせんといかんな。

「チョッwwやめてください〜!」もしんどみブリトニーだな、オイ。

ってやり取りをレジの前で聞いてました。

人って、良いもんですね。僕はセコイヤチョコレートを買いました。

はい。ということで本日のやっぴー案件は〜??『セコイヤチョコレートを二本重ねて食べると、なんか凄い。』です。セコイヤチョコレートが分からん奴は調べろボケ。

やっぴー!!!

(オッ、チョコレートだから茶色なんだね!)

 

ここはイタリアじゃねぇ。

ブンブンハロブログ。どうも。通学中にこんにちは。寒暖差で毎日腹を下しています、最低。

7時くらいの電車ってイライラしてるサラリーマンが大半を占めているんですよ、けど9時10時の電車、もっと多様なんですよね。

で、今。俺の目の前にイタリアが広がっている。ふざけるな。

イタリアよ、そうそう、あの長靴の形したアレ。

お?いや、イタリア人はいねえよ?ただ、イタリア人ばりに胸を開けてるおっさんがいるだけ。like a ジョイマン。

あ?それだけじゃちっともイタリアじゃない?いや、どうせイタリア人なんて胸開けて胸毛見せてりゃいいんじゃねーの?ん?そんでボーノボーノ言ってりゃもうフルでイタリアだろ?

そう、俺は朝からイタリアを、おっさんの胸毛を、見せられています。これだからイタリアは。

4時に寝て、9時に起きて、おっさんの胸毛を見る。俺なんかした?サングラスかけてて分からんけど確実に遠くを見てる表情してたよ。「あぁ、今日もworldがmorningしてるな…」って顔。イタリアはイタリア語、って思ったやつは尾てい骨粉砕骨折して下さい。

そんなイタリアなおっさんも電車を降りていったんですよ、ドアの前に立っていた女性がどいたのに手を上げて礼をしてたのもふうん、と思ったけど。うん。

そしたら前に座っているおっさんがロシアの思い出アルバムを広げ始めました。表紙には「ロシア」

ここは、ロシアじゃねぇ。

はいやっぴー、品川着いた、わーい、よかたよかた。くそが。

やっぴー!

 

ニジマス童貞

夏バテだからブログはちょっと、と思い続けていたら、夏、死にました。ありがとうありがとう、そしてこんにちは秋こんにちは、つまりブンブンハロブログ。
夏休みも残りわずかとなり申し、いかがお過ごしですか。今日は僕はドラクエのカジノをしたり、北斗の拳のジャギのとこだけ見たりしてました。あいつ好き。
で、室内ばかりにいた自分ですけど先日魚つかみをしたんです。アクティブ、実にアウトドア。
魚良いよな〜、夏が死んだとは言え夏バテがまだ体内に残留してる今、魚、うまいんだわな。
そこで聞きたいんですけど、「魚つかみ」と言ったら【鮎】だよなァ。
もう魚つかみをすると確定してから頭の片隅には鮎が泳いでいたわ、そりゃもう元気に。ピチピチ〜つって。
魚つかみ当日も当然のごとく「あ〜鮎食べるの久しぶりだなぁ〜、塩焼きがうまいんだわな〜」とか思ってるわけですよ。
そんで捕まえたんですよ、「お〜元気元気、うまそうだな〜この鮎デカイな〜」って思いましたね。
口から棒突っ込まれてるのを見て「あ〜、鮎って何割がこうして口から棒突っ込まれて殺されてんのかな〜」って思いますよね。
焼き上がるの待ってる間も「そ〜いや静岡でやった鮎つかみの待ち時間は稚魚的サムシングの唐揚げ食ってたな〜」とか思い出すわけですよ。
焼きあがったのを食べますよね、「あ、この鮎、内臓の部分取り除かれてる。俺内臓苦手だからありがたいな〜」と思っちゃいますね。
完食ですよ、「美味しかったな〜鮎。」と思いまうす。
おばちゃんがどうだったかい?とか言いますよね、「あ〜美味しかったです〜、なんか身がピンクっぽいんすね〜シャケみたいです〜」って返すじゃないですか。おばちゃんは返答します。
そうだろう、ここのニジマスは美味しいんだよ
え?????どうした???ニジマス??
そんなんドラベースの作者が昔描いてた「つるぜ!カメスケくん」でしか見たことないんですけど。あのおじいちゃんがニジマスを乱獲する主人公にコラ!!生態系壊すな!!!!って感じに怒られた回で登場したニジマスですか???
いや、俺の童貞。俺のニジマス童貞。

小学生の頃につるぜ!カメスケくんを見て思った「わ〜このニジマスって魚めちゃんこうまそうだな〜いつか食べたいな〜」という想、今叶い??ちょっと、「ニジマスタベマス」って言ってないんですケド。……さようなら、ニジマス童貞。

ということで今日のやっぴーは〜??

「既知だけで物事を判断すると、かなぴーこと、発生するよ」

という知の提供です。気をつけマス。ニジマスだけに。ひゅぅー。はい。

やっぴー!

 

 

田舎のアパレルショップ

渋滞うぎゃ〜のアレなので2回目のブンブンハロブログ。どうも。

ふむ。アパレルショップ、その名前を聞くだけでもブルッ、体が震えるでしょう。スタバ行くのも怖い俺はなおさら、である。

ショッピングモール、アパレルショップの集合体、怖っ、何されるのかわっかんねーコワコワ。

で、田舎のショッピングモールに行ったんです。行くときは嫌でしたねぇ。でも、実際着くとびっくり。怖くない。

なぜ怖くなかったのか、怖くないよねポイントを挙げていきましょう。

1.店員がだいたいおばさん。

あ〜もう、怖くないよね。だって話しかけてこねーもん。おばさんはおばさんにしか声をかけない法則が存在するみたい。うんうん、しかも声を1オクターブ上げて喋りおるから「柳原可奈子かな〜?」って。「いらっしゃいませ〜??」って。いや〜、怖くなかったね、居心地は悪かったけど。

2.てか、安い。

うんうん、これもね、あるよね。アパレルショップってさだいたいいい値段しやがるじゃんか、わ〜大学生のガキは退散しますぅ〜程度には高いじゃん。でもそんなことなかった。ほとんど安い。閉店でもなんでもねーのに980円均一!とか言っちゃってる店とかばっかだもんね。う〜ん、怖くない。

3.客もおばさんジャン。

これもね、そうそう。母が息子の服買いに来たのかな〜?って割合が異常。ここはヨーカドーか?しまむらか?ってなった。田舎のショッピングモールでした。ね、もうオシャレニストとかそんなにいないからね、よくわかんねー帽子かぶったり、ひらひらした服着たり、サングラス室内なのにかけたり、もーいないもん。怖くないね〜、うんうん。おばさんに紛れてぅちもかぃものするぅ〜!って感じですね。まあ、これも居心地は良くないけど。

以上が怖くないポイントです。共感の嵐がすごい、全国が暴風警報発令しちゃうからやめとけて〜!!わはははは。

はい、本日第2のやっぴーは〜?

お〜いお茶を久しぶりに買ったらまあそんなに悪くないジャン、綾鷹の方が好きだけど、うん、お〜いお茶も中々やるね、ふむふむ、となった」

です。

やっぴ〜〜

高速道路と僕と膀胱と腸

なーつなつなつなつココナツ、ブンブンブンブンハロブログ。う〜んお久しぶり。もう更新しない理由は言わずもがな、夏バテ夏バテ。

いや〜四日間の帰省が終わりを迎えていますなう。ま〜行く方向は日本各地違えど帰ってくるとこが同じなので勿論アレですよね。

渋滞

う〜ん、クソ。しかも自分今日ハンバーグ食べた後にハンバーガーを食べるというひき肉人間になってしまったのでもう溜まりますよね、溜まってますね。

ここで一句「渋滞で 車は止まるが クソ止まらず」

おや、クソが溜まっているということは、おや?膀胱も溜まる、溜まる。

ここで一句「膀胱の 暴走止まらず 闘争だ」yo

で、あと10キロちょいだし、とパーキングエリアを素通りした僕が見た看板には「あと60分」と書いてありましたね。素敵ですね。

でも

美味しいものを食べることができたのでこれもまた良きかな〜って。ね。分かる。

本日のやっぴー案件はクーラーを使わなくても日本伝統の家の構造により夜を過ごすことができた故の汁汁ライフが固形になった、です。お〜。

やっぴーー

通ぶりたい症候群

どうもどうもお久しぶり大根はやっぱり長時間煮込んでいた方が中まで味が通っていて美味しいですね、でもぶり大根にするぐらいならぼくとしては「刺身」で食べたいなぁとか思ったりしますよね、うんうん、夏だしまあ生姜とかをぶり大根にかけて食べればそれもまたさっぱり、なんですけども、う〜んでもでもおれは刺身が食べたいよ、そしてそんなことよりもドラクエ11をばあちゃんの家に行く前にクリアしないと悶々と過ごすことになる故頑張らないといけない感じなのも相まって夏バテがパワーアップするのであずきバーがうめぇ。ブンブンハロブログ。夏が毎日くるのでそろそろ冬来ても良いのではと思いますよね、思え。

最近東京に行く機会が増えて自分アレになってます。「通ぶりたい症候群」はいは〜い、これに罹ったことある人プチョヘンザ。はい、全員、お疲れ様〜。これ結構きついですよね、もう止まらない、通ぶる言葉が止まらない。

今日御茶ノ水行ったんです。おや、古本屋がある。そこで俺は一言「へぇ、結構ガチめな古本置いてるじゃん」おいおいおいおい、俺はブックオフしか行かねぇのにな〜!!!

電車に乗ります直通の電車です。そこで俺。「これ直通だから、直通。そのまんま行く」な〜んかい言うんだ???冗語法を日常会話で使うのはま〜じでやべぇて。

こんな具合に通ぶりが止まらないのですね。みなさん、経験ありますよね。男子高校生だった君、地元のラーメンの話になるとよく喋ってたね〜、はい、通ぶりたい。音楽の話になるとよく喋るね〜、なに?メンバーの出身校?いや〜通ぶるじゃん。それよりも知る情報、あるでしょ。

というわけで本日のやっぴー案件です。お、めでたいジャン。通ぶりたい症候群の解決方法「本気の通にボコボコにされましょう」お〜!単純明快〜!おっしゃ〜ちょっくら古本屋行って店員さんに話しかけるかぁ〜!「いいの、揃ってますね」って。いぇーい!!!

やっぴ。